我想要談談交往一陣子之後，你可能會遇到的事。
你跟一個人交往了六七年，捫心自問如果不結婚的話，現在認賠殺出可能會賠很大，重點是兩個人還蠻相愛的，當你有意無意問他有關於結婚的事情的時候，他二話不說從外套口袋裡面拿出一張紙，上面滿滿的寫了一條一條的規定^：
-結婚之後，要和公婆分開住。
-分別財產制，結婚但不結財。你的錢就是你的錢，我的錢還是我的錢。
-家務分工：我負責煮飯，你負責洗碗；我負責打掃和整理家裡，你負責倒垃圾，如果有小孩和寵物，餵養相關的事宜協調後立約另外規定之。
-家中的生活費包含子女的撫養費，兩人各負擔一半，開立共同帳戶於每月五日匯入銀行，每人每月之家庭費用不得低於當地平均國民消費支出。
-婚後應該謹守貞操，若有外遇，每次應該付給對方懲罰性違約金新台幣五萬元；若一方不履行同居義務，一方可以把子女攜出另外住宿。
-若婚後有溝通困難，雙方願意一起接受婚姻諮商，諮商費用共同分擔。
看樣子對方為了這天準備很久了，只是你沒想到會是這樣的準備（而不是從外套口袋裡面拿出戒指）。在這樣的光景，你還會願意和他攜手共度此生嗎？是什麼讓你猶豫了？
老實說，如果是我，也會覺得哪裡怪怪的，但我一直說不上哪裡奇怪。在我們的文化裡面，似乎講錢、講利益、講權利義務、分得很清楚，就是一種「不好」。但反過來，如果兩個人的界限不清，權力又不均，很可能會有一方一直承受委屈。
「當你不太敢在一段關係裡面有所要求的時候（不論是錢、對方的付出、或是你應該得到的回饋），其實就表示，你根本不知道自己的價值是什麼。」心理師Chloe 提醒我，當你不試著去要求自己應該擁有的，其實就是放棄自己的價值。
一般來說，商場上的關係我們稱做交換性關係（Exchange relationships)，這樣的關係裡面，我們會希望每一個付出都會有相等價值的回報；而夫妻、朋友、情人的關係，大多是屬於共有性關係（communal relationships)**，我們不會要求一報還一報，而是在彼此有需要的時候，伸出像小叮噹一般的圓手，這一來一往之間，可能並不等值、也可能會間隔很久——但這並不表示，你對家庭、孩子、或對方的付出，就該是無怨無悔、無條件、無限的付出。事實上，研究顯示，當你覺得你在關係當中，總是犧牲的那一方的時候，反而兩人都不會幸福。
說起來簡單，但如果就像前面的例子一樣，一開始都把權利義務都講清楚，這樣真的好嗎？會不會有點太過現實了？老實說我也不知道，得週四*和賴律師討論過後才能有更清楚的答案。
在這場活動當中，賴律師會說明婚前契約的形式、需要注意的事項，而我會主要聚焦在下面幾個主題：
1.在一起這麼久之後，為什麼對方總是抗拒承諾？
2.婆媳問題，其實就是母子問題的延長，妳可能只是代罪羔羊***。如果可能也會順便討論一些婆媳關係的研究。
3.影響婚姻幸福或不幸福的幾個主要核心因素。
現場也會播放月薪嬌妻的一些片段，讓大家有更深入的討論，期待那天和大家見面！
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^本契約節錄自 賴芳玉律師於現代婦女基金會所擬的 婚前契約 http://www.38.org.tw/OnePage_1.asp?id=475
*報名這個活動：http://ppt.cc/cVJwZ
**Clark, M. S., & Mills, J. (1993). The difference between communal and exchange relationships: What it is and is not. Personality and Social Psychology Bulletin, 19, 684-691.
***這句話是 關於你的心裡事 - 周慕姿諮商心理師 說的喔，引自 先前與慕姿心理師的直播筆記，請見這裡 http://ppt.cc/AaEGZ
#和慕姿預約談談 心曦心理諮商所
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